Родительский висхолдинг: 6 наказаний, которые ломают детскую психику

— Да за что же мне такое наказание? – вопрошала моя мама.

Не копите обиды

В практике автора была такая история: одна пациентка сообщила матери, что начала посещать психотерапевта. «Потрясающе, — фыркнула та в ответ. — Он наверняка пытается убедить тебя, что ты меня ненавидишь». — «Нет, мам, — ответила женщина. — Это я знала и без него. Он пытается убедить меня в том, что я тебя люблю». Не мешай себе жить

Не копите обиды

Почти у всех, кто обращается за помощью к психотерапевту, есть разногласия с матерью либо с отцом и эти конфликты неизменно влияют на отношения с супругами, детьми, коллегами и друзьями. Одни пациенты злятся, чувствуя себя обделенными родительской любовью или одобрением. Других расстраивает то, что родители не понимают их и даже не пытаются этого сделать. Третьих возмущают их попытки все контролировать, а четвертых, наоборот, безразличие. И почти все испытывают чувство вины за то, что не ценят по достоинству тех, кто стольким пожертвовал ради того, чтобы вырастить их и воспитать.

Со временем беспокойство только усиливается. А попытки получить желаемое не приносят результата.

Не копите обиды

Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.

✔ Родительский висхолдинг: что это такое?

Родительский висхолдинг (с англ. withholding – «избегание», «увиливание») – комплекс психологических мер со стороны родителей, суть которых заключается в том, что под их воздействием ребенок не может открыто выражать свои эмоции и чувства.

Взрослые, используя те или иные манипулятивно-токсичные фразы и наказания, просто отказывают малышу в обсуждении той или иной волнующей его темы. Родительский висхолдинг можно сравнить с «отменой» слез, разочарования, огорчения, печали, боли и других испытываемых ребенком эмоций и чувств.

Читайте также:  Диеты без запретов: как есть сладкое и не толстеть

Малыш, находясь в эмоциональной зависимости от мамы и папы, ждет от них поддержки, понимания, заботы и любви. Родители же отказывают своему ребенку в праве выражать определенные эмоции и чувства. Особенно это касается тех негативных эмоций и чувств, которые тем или иным образом очерняют родителей, демонстрируют их негативные черты характера, заставляют брать на себя ответственность и т.д.

Как только ребенок начинает поднимать волнующую его тему, родители сразу же, лишь бы не отвечать по существу и не реагировать на эмоции малыша, начинают шутить, переводят разговор в совершенно другое русло, забалтывают или наказывают ребенка, переключают его внимание на совершенно другую тему и т.д.

Висхолдинг – очень хитрый манипулятивный прием, ведь родители практически никогда не отказываются от разговора с малышом. Они внимательно слушают его, улыбаются и отвечают на его вопросы, но свои ответы строят так, чтобы постоянно уводить ребенка от истинной сути вещей.

Очень часто взрослые, практикующие висхолдинг, переключают внимание ребенка со значимой и важной для него темы на ту тему, которая имеет особую важность и значимость конкретно для них. Делают они это при помощи определенных токсичных фраз и наказаний.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

Читайте также:  Липовый мёд (Маски. Рецепты. Хранение. Противопоказания.)

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

«Я знаю, что тебе нужно»

Психолог проекта «Сноб» Катерина Мурашова разобрала десять типичных ошибок родителей в воспитании детей. Позиция «Я лучше знаю, что ему нужно» оказалась в числе лидирующих. Родители считают, что, раз они взрослее и умнее ребенка, лучше представляют, что нужно маленькому человеку. «Логически это непротиворечиво, у ребенка действительно гораздо меньше информации, сил, способностей формировать причинно-следственные связи. Но он – не вы. То, что нужно вам, ребенку может совсем не пригодиться, потому что он другой, у него могут быть совершенно другие потребности. Можно пробовать рассказать ему о своих взглядах, но при этом показывать, что это ваше мнение: «мне кажется», «я так думаю», – пишет психолог.

Одна из таких несуразностей – устроить жизнь ребенка таким образом, чтобы в ней не осталось ни малюсенького просвета на глупости. Родители обычно этим даже гордятся. Спросишь, например, мол, как ваш? На улицу с друзьями ходит? В кино? Или там потрещать с приятелями куда-нибудь? «Нет!» – рапортуют родители радостным дуэтом. «У него вся жизнь расписана по минутам. Времени на глупости, слава Богу, нет!». Современным подросткам, тем, кому сейчас лет по 11-16, скорее всего, учиться пришлось лет с двух: читать раньше, чем ходить; получать бесчисленные энциклопедические знания, учиться музыке и иностранным языкам. Эти дети проводили с педагогами больше времени, чем с родителями и друзьями. Но проблема в том, что этот подросток, обучаясь и набираясь знаний, не имел свободного времени для того, чтобы его душа и психика развивались. Заботясь о том, чтобы оградить ребенка от дурного влияния, родители перестарались и оградили его от самого Малыгина, психотерапевт,

Надо сказать, что родителям тоже приходится нелегко – сегодня посоветуешь одно, завтра окажется, что наставление было неправильным. Взрослые так же затрудняются в принятии решений, которые впоследствии повлияют на судьбу уже другого человека. Мать троих детей Елена Шерман делится, что ее дочери увлечены своими делами: одна мечтает стать гимнасткой, вторая успешно занимается живописью. Но есть «но». «Я объективно вижу, что, несмотря на упорство дочери, есть много факторов, которые говорят: спортивное будущее не для нее. Отсутствует супергибкость, нет хорошей секции. У нее много других способностей и талантов, она в принципе целеустремленная. Но как быть в ситуации, когда ты видишь, что ребенок горит и все силы, эмоции, нервы тратит на то, от чего ему потом, очевидно, придется отказаться?» – задается вопросом родитель. Семья в итоге пришла к выводу, что торопить детей не будет: старшая поедет на сборы по любимой ей гимнастике, младшая получит дополнительное образование у профессиональных художников. «Возможно, время поменяет их планы. Мы стараемся искать другие пути реализации их желаний, но, если честно прислушаться к себе, вижу совсем другой путь развития своих детей», – говорит Елена.

«Я знаю, что тебе нужно»

Во многих случаях будущую профессию своему ребенку выбирают родители. Выбор профессии родителями – палка о двух концах.С одной стороны, они таким образом удовлетворяют свои несбывшиеся амбиции, нереализовавшиеся мечты. Конечно, они в этом случае не считаются с мнением ребенка, думают о престижности будущей профессии, вуза, денежной стороне будущей профессии; хорошая профессия ребенка – это повод хвастовства, гордости. И не секрет, что те дети, выбор профессии которых сделали родители, бросают учебу, все это отражается на качестве образования.

Читайте также:  Болгарский перец — полезные свойства и вред для организма

С другой стороны, родители хотят своим детям лучшего, они руководствуются прагматичным подходом: найдет ли ребенок работу по специальности, будет ли конкурентноспособным. За их плечами огромный опыт, они знают своего ребенка, его способности, возможности.

Надо дать возможность ребенку сделать свой собственный выбор, учить ребенка с малых лет самостоятельности. Современный мир диктует такие условия, когда одной профессии, специальности недостаточно, чтобы реализоваться. Пусть ребенок сделает выбор по зову сердца, затем на базе первой специальности он может поступить в любую магистратуру, пройти курсы Титов, кандидат педагогических наук, доцент кафедры русского языка как иностранного филологического факультета СВФУ

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Ответственность

Это составляющая доверия и взросления. Можешь отвечать за свои поступки и вместо «я не могу» говоришь, «все будет сделано», значит, становишься взрослым. Какие еще качества свидетельствуют о том, что ты ответственный человек и можешь претендовать на доверие.

Ответственность
  • Выполнение обещанного.
  • Готовность выполнять свои обязанности.
  • Умение ориентироваться в сложных ситуациях и принимать решение не только за себя, но и от тех, кто от вас зависит.
  • Понимание последствий своих решений и действий.

Как развивать ответственность:

Ответственность
  • Постоянно работайте над собой. Развивайтесь и дисциплинируйтесь. Помните, что это процесс длительный, но со временем выработается привычка и самоконтроль станет частью вас.
  • Поручайте себе задачи. Записывайте то, что планируете сделать, ставьте сроки и старайтесь выполнить. Если вы ответственны перед собой, то и перед другими в этом сложности не будет.
  • Проявляйте заботу о близких — о папе, маме, о младшем брате или сестре. К примеру, возьмите на себя ответственность отводить самого младшего члена семьи в детский сад или на кружок.
  • Займитесь организационной работой. Возьмите на себя обязанности в классе. Пусть ни старосты, но организатора экскурсий и мероприятий. Это поможет развивать чувство ответственности за других.
  • Почему взрослые не дают мне больше свободы и постоянно ограничивают в чем-то?
  • Как получить больше свободы, может, признать авторитет родителей?
Ответственность

Похожие записи:

Почему родители так требовательны ко мне?

Сепарация детей от родителей и взрослых

Как быть, если родители что-то запрещают